Histoire Sans Fin

HAHAHAHAA. Chu perdueeee

La première chose qu'elle vit dans ce nouveau pays, c'est un troupeau de skizophrènes adeptes de la magie noire et quand elle essaya de se sauver....

Fuck j'ai pas répondu à la bonne affaire XD Bof, peu importe

C'est alors que le visage de Salvail, fraîchement vidé de tout substance, se décrocha du corps de l'homme en question et commenca à faire du break-dance au milieu de la jungle des bras bruns. Après avoir fini son petit spectacle, il s'amusa à lancer des projectiles à saveur de mangue-café dans la face de centaines de fourmis-sirènes magenta. Celles-ci, frustrées par l'attitude immature du visage blanc de Salvail , commencèrent à crier et à cracher des bébés empoisonnés avec des coupes Longueuil dans les air. Le chef des bébés se servit de son épée creuse remplie d'huile de palmier chaude pour couper le nez du visage en 10 petites rondelles . Il en prit ensuite une et se la mit dans le nombril pour s'en servir comme ornement tribal. Mais, la vipère trisomique n'apprécia pas du tout le spectacle , alors elle décida de...

Se mit a danser la danse de la rage qui ressemble plutot a une gigue trash de mononcle saoul et s'enfargea dans lescalier construit par le crachat de bébés des fourmis puis tomba sur...

Une fourchette à 2 dents faite d'acier Allemand et de soie dentaire. La fourchette n'apprécia pas de se faire écraser par la vipère trisomique... Un combat éclata alors entre ces deux ennemies. Pour débuter, la vipère se mit à jouer au hockey cosom avec Garth Murray pour impresionner la fourchette mais celle-ci ne sembla guère porter attention aux agissements de sa comparse. Elle déglutina plutôt une énorme flaque de vomissure en forme de René Angélil sur le tapis rouge du Cinéma 3 étoiles et 200 tiers de la planète Mars inversée ( C'est à dire Sram) Ce qui veut dire dans la langue des chiens aveugles volants '' Mort au roi des perruques à rabais '' . C'est en passant par là que le canard volcanique eu envie d'assouvir sa soif de sodomie , alors il commenca à courrir après toutes les caissières de Mcdonald pour essayer de les butfuck en cachette... Mais il ne s'en tira pas aussi bien qu'il eu pensé, car l'homme tronc arriva dans sa Mustang de l'année pour sauver les caissières, qui étaient dans une vie parallèle , ses esclaves sexuelles ainsi que ses ustenciles du dimanche. Mais le père de l'homme tronc, Igor Van Mc Das Sheustez A.K.A. Mc Pappy Wheely Fly pour les intimes , voulu se venger de son fils qui avait refusé de l'aider à dévaliser la banque lunaire il y a 100 ans moins 4 jours. Il s'alia donc avec le canard volcanique pour former un tout nouveau clan : Les saucisses empoisonnées du Vietnâm. Le hibou hivre, qui passait dans le coin, pensa alors que...

pierre toussa une poire molle

Cette poire avait une longue histoire. Sa vie avait débuté dans la galaxie des squelettes frigorifiés , découverte en l'an 700 avant le christ de Jésus par un chef Suédois canibale , amateur de poker et de pizza pochettes à saveur de vanille. Note bonne amie la poire s'était vite rendu compte que son mari, le comcombre frais-chier, la trompait avec un actrice porno à 4 seins. Alors elle voulu lui montrer qu'elle aussi était capable de se trouver quelqu'un d'autre. Elle invita alors un corbeau scatophile à prendre le thé mais elle fut vraiment surprise de constater que...

pierre toussa une banane molle

Cette banane éclatta en sanglot dès que Pierre la cracha , car elle se sentit rejetée . Elle se tranforma alors en énorme congélateur et commenca à avaler des Playstation 3 à la tonne. C'est alors que Marianne, une jeune fille dévergondée et allumeuse en prime, proposa à la banane des choses horribles ( Pour une banane)... C'est que Marianne était en fait un Orang-Outang mauve pâle :O Alors le premier ministre du pays des aligators obèses , et le père de Pierre, déclencha une guerre contre les orang-outangs de la planète Ontario , accessible via la bolle de toilette. Comme première vague offensive, le chef aligator....

...bouscula derechef le prix Nobel de la paix qui n'avait...

Il reçu un coup de paquet de bacon.

Qui avait fumé de la salvia pour la fête de son ami le couteau scatophile.

Se mit a hurler ebout sur un bol de toilette abandonner au milieu dune clairiere ''GACHOUKAGAGAAAA MOU MOU!''' Et le couteau scatophile partit dans tous les sens sous lincantation incompréhensible par le genre humain et...

nagea dans un morceau d'pâte de Kraft Dinner assez gros pour qui puisse nager dedans